1- El pozuelo nunca se devuelve vacío.

2- Será preciso llenarlo, mínimo, en sus 3/4 partes, de lo contrario te colgarán el título de tacaño… y tendrán razón.
3- Sabemos que la cosa está mala, de modo que nadie te va a reprochar si te demoras meses hasta tener algo con qué llenarlo antes de devolverlo.

4- Sí, la cosa está mala pero… vamos, tampoco le eches cualquier cosa.

5- Si lo vas a devolver vacío, por lo menos, friégalo.

6- Los pozuelos parece que no, pero son caros (sobre todo los que tienen tapa y sirven para el microwave). No seas cara dura y devuélvelos.

7- Los pozuelos se extravían con facilidad. A fin de evitar esto, identifícalos escribiendo tus iniciales en el fondo con pintura de uñas. (si tampoco regresan con esto, entonces usa un clavo caliente para marcarlos).

8- No contradigas al vecino cuando asegura que ese pozuelo es de él. Recuerda que son tiendas diferentes, pero iguales productos, y por eso terminamos comprando todos lo mismo. Si no usaste la pintura de uñas, mala tuya.

9- Si sabes que el vecino tiene la mala costumbre de no devolver nunca el pozuelo (incluso los que están debidamente rotulados), no discutas, no te fajes, para casos como este existen los potes vacíos de Nestlé.

10- No te dé pena sacarlo para guardar la comida que sobró en el restaurante, la merienda que alguien no se comió o algunas bolas de helado con la cola que te mandaste en Coppelia. A estas alturas ya el mundo entero sabe que el pozuelo plástico es el mejor amigo del cubano, después, claro, de la jabita de nylon.

Este texto fue publicado originalmente en el blog Habana por dentro de Dazra Novak. Se reproduce íntegramente en elToque con la intención de ofrecer contenidos e ideas variadas y desde diferentes perspectivas a nuestras audiencias. Lo que aquí se reproduce no es necesariamente la postura editorial de nuestro medio.